Общение кабанов и синьорин

«Кредит – как много в этом слове для сердца русского слилось!». Потреблять больше, чем зарабатывать. Потреблять, вообще не работая. Потреблять, потреблять. Всё так хорошо начиналось… А в итоге – пожизненные долги, коллекторские паяльники, паника и отчаяние…

По итогам текущего кризиса недобор выплат по кредитам увеличился на порядок. И это лишь начало. Банки требуют от правительства наказать непослушное население (например, отключить телевизор или свет). Коллекторские агентства наоборот – укрупняются, расширяют филиальную сеть, вербуют в свои ряды опытных парней с заниженным порогом милосердия. Гастарбайтеры усердно роют долговые ямы и кредитные зинданы. Фабрики по производству бейсбольных бит работают в три смены без выходных…

А потребители продолжают брать. Почему нет? Ведь дают же!

Целый «айфон» бесплатно! Просто даёшь этому, который в галстуке, паспорт ненадолго, расписываешься – и эта прелесть твоя. Можно гордо идти по улице, подняв телефон над головой – пусть все знают, что не какое-то говно собачье бредёт – серьёзный состоятельный парень, умеющий добиваться своей цели. Там, правда, мелким шрифтом написано про 999% годовых. Придётся продавать отцовский «форд фокус». Когда он за него кредит полностью выплатит. Что поделаешь – такова судьба.

Молодожёны Ёбочкины попробовали новую услугу «Свадьба в кредит». По условиям кредитного договора они не имеют право расторгнуть брак до окончательного погашения долга. То есть, в течение 58 лет. Кредит укрепляет семью на века. Два круга по МКАДу на белом лимузине в подарок!

«Милый, я тут посчитала… после выплаты по кредиту за новый дачный участок от наших зарплат остаётся 24 рубля 11 копеек. Что же мы будем кушать?» – «Вот, дура-баба – кредит на еду возьмём, пустая твоя голова!».

Население вгоняется в долги день за днём. Бороться с этим бесполезно – никаких Порко-фонариков не хватит. Остаётся лишь помочь несчастным открыть для себя новые, ранее недоступные ниши для успешного окредитовывания. И предложить банкам в этих нелёгких «околодефолтных» условиях быть порасторопнее, смекалистее – расширить спектр своих долговых услуг физическим, юридическим и прочим лицам. Налоги в кредит, говорят, кое-кто уже платит. Поэтому придумаем что-то свое, уникальное…

Как известно, власти пытаются бороться с игровой зависимостью россиян: запрещают казино, расположенные в школах, ругают за чит-коды неуязвимости в «одноруких бандитах» и вообще грозятся полностью запретить бизнес по выманиванию последних денег у слабовольного населения. Борьба эта вяло проистекает с переменным успехом. Владельцы игорных заведений усердно заменяют вывески. Например, вместо «Игровой клуб» – просто «Клуб». А вместо «Казино» – «Центр интеллектуальных развлечений». Игроманы, не глядя на вывески, семенят по проторенным дорожкам, чтобы обменять получку на жетончики и получить свой дозняк азарта. А в семье всё поймут. И достанут резервный «доширак» на ужин.

Запрещать таким людям «играть» (в смысле, опускать жетончики в щель и смотреть на картинки) нельзя. Начнут собираться в подпольных притонах и катать напёрстки. Поэтому – или лечить, или брать под государственный контроль. Вместо разношёрстных казино, вагончиков и подвальчиков с мерцающими вывесками должна быть Всероссийская Единая Национальная Игровая Корпорация (ВЕНИК). Использовать подвальчики и вагончики не получится – они все такие разные и убогие. Проще всего разорить какую-нибудь крупную торговую сеть (например, случайно обнаружив, что она уже 10 лет не платила налоги), заведения которой выполнены в фирменном цветовом решении.

И, конечно же, любой гражданин вправе будет купить азарт даже при полном отсутствии финансов. Это гарантируется государством.

«Однорукие бандиты» ВЕНИКа «бандитами» называть нельзя. Нехорошие ассоциации. Пусть будут, к примеру, «Повезло-1». Все аппараты должны быть изготовлены по единому образцу. Их внешний вид не должен отпугивать, окраска не должна раздражать и вызывать приступы неконтролируемой ярости. Для удешевления производства вместо жидкокристаллического экрана рекомендуется использовать две лампочки: «повезло» и «не повезло».

Перед началом сеанса игрок должен вставить в специальную щель «Повезло-1» свой российский паспорт. После сверки фотографии с физиономией (посредством видеокамеры) игроку незамедлительно открывается кредит в банке «Спиздили деньги». Ведь всем известно, что это единственный банк, открывшийся ещё при Иване Грозном, имеющий эксклюзивное право называться «государственным» и ни разу не наебавший вкладчиков. Ну, был один раз. Ну, два. Ну, в общем, бывает время от времени. С кем не бывает. Зато рядом с домом.

Несовершеннолетним игрокам разрешается вставлять в кредитную щель паспорта родителей. Пенсионерам (подтвердившим свою пенсионность соответствующим удостоверением) предоставляется льготный процент по кредиту. Одиноким пенсионерам, засунувшим в щель свидетельство о собственности на квартиру, предоставляется отсрочка выплат по кредиту.

В том случае, если игрок пытается подсунуть чужие документы, он получает от «Повезло-1» ощутимый электрический разряд или усыпляется при помощи автоматического инъектора.

Что касается всякого рода элитных казино, то и в данном случае дискриминация человека только лишь в виду его финансовой несостоятельности – ни в коей мере недопустима. Каждое такое заведение обязано будет оборудовать дополнительный «бюджетный» вход в свои помещения. Там посетителю оформят кредит на «рулетку», «блэк джек» и прочие услуги, а также предложат принять душ и выдадут смокинг (тоже в кредит). В виду того, что в казино посетитель проёбывает обычно суммы совершенно иного порядка, гражданского паспорта будет недостаточно. Для получения кредитных фишек игрок должен предоставить документы на недвижимость, транспорт и иную ценную собственность.

Да пребудет с вами удача!

Не секрет, что автокаско, ОСАГО и прочие виды автомобильного страхования уже давно себя дискредитировали. Страховые компании, конечно, готовы идти навстречу своим клиентам, но только до наступления страхового случая. «Колёса у вас с машины сняли? Так в договоре на странице 465 мелким шрифтом ясно написано – колёса на ночь надо было заносить в квартиру». «Камень в лобовое стекло прилетел? Так надо было уворачиваться». «Вообще машину угнали? Да вы просто идиот – кто ж такое без присмотра оставляет?».

В общем, когда два одиночества, поцарапавшие друг другу бамперы, застывают посреди дороги, превращая стремительный поток в многочасовую пробку, страховые призраки моментально рассеиваются. А застрахованному бедолаге придётся за свой счёт ремонтироваться, обивать пороги холодных страховщиков, доказывать им что-то, собирать бумажки и наивно ждать чуда (денег). Поэтому все страховые компании следует пустить с молотка, дабы на вырученные средства организовать нашу аварийно-кредитную систему.

Безвинно потерпевшему незамедлительно выдаётся кредит, оформленный на виновника ДТП. Здесь как раз пригодятся страховщики, оставшиеся без работы после прекращения деятельности страховых компаний. Они будут стоять вдоль всех дорог с определённой периодичностью (в специальных светоотражающих жилетках), фиксировать ДТП, определять виновного и оформлять кредитную линию. Быстро, просто, удобно.

Повсеместное внедрение видеокамер на дорогах позволит автоматически открывать кредитные счета нарушителям ПДД и прочим долбоёбам, привносящим хаос в нашу жизнь. В «жигулях» кончилась закись азота, и они встали посреди проезжей части? Брошенный гомосексуалист в расстройстве чувств проскочил на красный, распугивая пешеходов? Бешеный дачник, перевозящий дощечки, нагрузил их себе на крышу слишком много и закипел? Крутые пацаны со спойлером спешили в «макдональдс» и срезали по тротуару? Коллекторские подразделения ГИБДД, оснащённые полосатыми жезлами с функцией наказания, своевременно напомнят всем этим генетическим отбросам о текущей кредитной задолженности.

Счастливого пути!

Сплошь и рядом нашим гражданам отказывают в справлении нужды по причине отсутствия денег. После этого мы удивляемся избыточной загаженности подъездов, лифтов, телефонных будок и детских песочниц. А между тем, решение плавает на поверхности подобно куску дерьма в общественном бассейне.

Поэтому, если у человека нет денег (временные трудности, например), а глаза уже лезут на лоб от натуги, прогонять его из платного туалета не только преступно и негуманно, но ещё и экономически нецелесообразно.

Нет наличных? Не беда. Оставьте на входе свой паспорт, делайте спокойно все свои дела, никуда не торопясь, смывайте, мойте руки (некоторые не помнят последовательности необходимых действий)… Ну, а на выходе просто расписывайтесь – вы только что стали счастливым обладателем кредитного счёта. Деньги не пахнут.

Удачно покакать!

Своевременное удовлетворение естественных потребностей населения не должно ограничиваться одними лишь туалетами и фаст-фудом. Этот замкнутый цикл превращает человека в тупую скотину. Должно быть ещё что-то прекрасное, для души.

Например, стриптиз. Женский, конечно же (остальные подвиды – какая-то целенаправленная диверсия ЦРУ против нашего генофонда). Как известно, если у посетителя нет денег (последние отдал за вход и стакан чая без сахара), танцовщица никогда не подойдёт к нему, не присядет на колени, не заберётся на столик. В общем, вечер может пройти совершенно зря.

Кредит, конечно же, спасёт бедолагу, но как всё это организовать технически? Танцовщица, конечно, после снятия лифчика может просто сесть за столик и неспешно оформить кредитный договор. Кстати, идея для всех выдавальщиков кредитов: лохов можно ещё ловить на сиськи – кредит топлесс!

Но в условиях стрип-клуба это долго и нерационально: остынет и девушка, и клиент. Поэтому оформлять кредит следует сразу при входе. В обмен посетитель получает специальные разноцветные стрип-фантики, которые и он и будет засовывать в трусы понравившимся девушкам.

Дальнейшее развитие безналично-досуговой тематики – проститутки в кредит. Девочка по вызову приезжает с бланками договоров. Просто заполните всё сразу, и вопрос денег более не омрачит романтическую встречу. Не придётся глядеть на часы, украдкой пересчитывать деньги в кармане. Сделал дело (оформил кредит) – еби смело.

Чтобы облегчить жизнь потребителю, пользующемуся услугами борделей, замаскированных под обычные квартиры, на соответствующих дверях рекомендуется размещать наклейки-подсказки: «хоум кредит», например. Жрицы любви, работающие на улице, должны дислоцироваться рядом с закреплённым банком. В этом случае вместо сутенёра к клиенту будет подбегать банковский клерк и моментально всё оформлять. Высвободившиеся сутенёры же будут курировать тёток-операционисток в окошечках – учить их вовремя приходить на работу и не отлынивать в процессе. Всё у них получится.

Да пребудет с вами эрекция!

Расставаться со своими кровными деньгами в какой-нибудь подворотне очень тяжело. Особенно, со всей суммой сразу. Обидно также лишиться памятных часов, мобильника со списком важных контактов или обуви в холодное время года. Граждане, у которых при себе ничего нет, вообще рискуют здоровьем и даже жизнью. Серьёзные воры и убийцы уже давно легализовались, перешли на официальный уровень. Пора цивилизовываться и пацанам из подворотен.

Для начала всех гопников, состоящих на учёте в милиции, следует собрать для проведения разъяснительной работы. На собрании присутствуют представители заинтересованных банков, выдающие гопникам фирменные бланки-заготовки на получение кредита. Они же просят ребят не применять насилие в отношении лояльных клиентов, а пиздить только тех, кто подписывать кредитные договоры категорически отказывается.

Процесс потребления гоп-услуги проистекает после этого легко и непринуждённо. Допустим, менеджер среднего звена возвращается из офиса домой и встречает группу кредитных агентов (ранее – гопники). Если с модным мобильным телефоном или плеером клиенту расставаться жалко, если обнаруженные при нём деньги менеджеру очень нужны (например, для уплаты по кредиту за плеер), – никаких проблем, дружище. Счастливчик просто вписывает в бланк реквизиты паспорта, расписывается и, довольно насвистывая, спешит домой. Целый и почти невредимый (так, ребро сломали для профилактики).

Удачной охоты!

Многим хочется, чтобы на «чёрный» день где-то что-то лежало. Даже самым безнадёжным кредитчикам, под дверями которых ночуют судебные приставы в обнимку с сотрудниками коллекторских агентств. Депозитный вклад в каком-нибудь надёжном банке. Конечно же, разрешать предоставлять услугу «вклад в кредит» абы кому нельзя. На роль эксклюзивного банка отлично подходит… всеми любимый «Спиздили деньги», конечно же! Основан сразу по окончании Всемирного Потопа, выдаёт такие красивые сберкнижки… В конце концов, господам спиздилиденьговцам нечем кормить павлинов в центральном офисе – кризис, итить его. Они всегда были рядом в трудную минуту, их рука в наших карманах стала почти родной – надо помочь, а то как-то не по-людски.

Итак, приходите в ближайшее отделение, без денег, и через каких-то пару часов ожидания (тётка в окошечке сначала оформляла кредиты своим знакомым, а потом слегка задремала) вы становитесь счастливым обладателем собственного вклада! Ну, и ещё одного небольшого кредитика.

Набегающие по вкладу проценты используются банком для частичного погашения задолженности по кредиту. Зато есть что-то на «чёрный день». Снять заветный вкладик можно после полного погашения долга со всеми процентами. Если повезёт, конечно.

А если «наш дорогой банк» по старой доброй традиции всё-таки не удержится и спиздит… что ж. Никакого сожаления – деньги-то всё равно не ваши. Вместо того, чтобы сокрушаться, лучше сосредоточьтесь на способах добычи денег – до очередного взноса по кредиту-«вкладышу» осталось всего два дня.

Храните деньги в… ну, вы сами знаете!

Апофеоз кредитования. К этому рано или поздно приходит любой кредитчик. Кредит на оплату предыдущего кредита. Спасительная соломинка для оступившегося потребителя. Палочка-выручалочка.

Если дуплет-кредит берётся в том же банке, где был взят первый, то для упрощения процедуры клиенту просто достаточно расписаться в приложении к договору, где указано, что процентная ставка по кредиту удваивается.

Живи ярко, умри молодым!

В смысле, как всё-таки гасить кредит? Особенно, если предыдущая услуга «кредит в кредит» уже истрачена. Надо ведь где-то брать деньги (бля, сказали же – кредиты доверия кончились). Здесь, как многие понимают, начинает действовать закон джунглей – каждый сам за себя. Население выкручивается, как может. Например, так:

Сюзанна, 27 лет, 5-ый размер, Весы. Ищу обеспеченного (ОБЕСПЕЧЕННОГО) мужчину без комплексов и предрассудков. Не жадного. Нужна финансовая помощь в погашении кредита. Тогда возможен интим. Бедноту и прочих дегенератов прошу не писать – я вас, нищебродов, контрольными вопросами вычислю.

В связи с небывалым наплывом подобных объявлений предлагаем предприимчивым и энергичным людям бесплатную бизнес-идею. Подарочные карты для погашения кредитов. Такие красивые, блестящие, манящие. Сделайте приятное даме своей мечты.

Хотя, гораздо проще – «шлюхи в кредит» (см. выше).

Господа, своими деяниями вы способствуете сохранению рабочих мест в коллекторских агентствах. Спасибо вам. (из памятки кредитчика) 

С этими интеллигентными вежливыми парнями в элегантных спортивных костюмах предстоит познакомиться каждому, кто ошибётся в сроках уплаты, забудет про ежемесячный взнос или решит, что кризис – это тот самый форс-мажор, который всё отменяет. В прейскуранте отечественных магов и чародеев даже уже появилась новая позиция: «защитные амулеты от коллекторских агентов» и «кредитное забвение».

Несмотря на востребованность «коллекторов» и круглосуточную занятость, даже у них последнее время наблюдаются проблемы. Из некоторых должников просто уже нечего выбивать. На порог кредитных учреждений их не пускают (занесены в самый «чёрный список»), имущество описано, часть внутренних органов (не противоречащая поддержке минимальной жизнедеятельности) изъята. Пытки не помогают – подопечный орёт, извивается, но помочь ничем не может. А моральное удовлетворение «элегантных парней» уже давно не удовлетворяет. Что делать?

Комментарий Комиссара: А хуй его знает.