Было счастливое время, когда генетику как науку гноили. «Кровавая гэбня» душила псевдоученых вместе с гомосеками и прочими оппозиционерами, ссылая в ГУЛАГ пачками (на урановые рудники и золотые прииски), не найдя для них более достойного применения. И если пидарасов и «узников совести» пытались иногда лечить посредством уколов в жопу и лоботомии, то с учеными-генетиками на эту тему не заморачивались, обоснованно сочтя безнадёжными. Наверное, правильно делали. Вот дали им волю, и теперь не знаешь, что в пасть пихаешь – может, окорок от очередной овечки Долли. И почему колорадские жуки на всех парах облетают картофельные поля десятой дорогой по хз какой траектории и дохнут от одного вида наших паслёновых, которые не мёрзнут при -25, не требуют окучивания и растут даже сквозь асфальт, обильно политый гудроном.
Когда-то сэр Чарльз Роберт Дарвин написал эпический труд «Происхождение видов» (за что и получил звание «сэр»), в которой обосновал теорию эволюции всех живых тварей. Официально считается, что дядя Чарли объехал полмира, внимательно через мелкоскоп разглядывал всяческих букашек-таракашек и прочих гадов, изучал путём курения и пихания себе в нос неведомых тогда растений. И, приобретя бесценный опыт, засел в своём кабинете в Лондонском географическом обществе, где в вышеупомянутом глобальном творении доказал, что:
2. Мы все умрём.
Но это официальная версия. А в натуре всё было гораздо прозаичнее. Умом и финансовыми средствами Чарли не был обделен, а вот внешностью… Чистый страх господний. И был похож больше на гамадрила, чем на респектабельного лондонского буржуа. Сторонники расового превосходства арийцев дядьку Чарли в gazenwagenе посадили бы поближе к выхлопной трубе... Поэтому он и носил бороду от бровей до пупа. В общем, период полового созревания давно прошёл, а повода для дальнейшего размножения всё не представлялось по той простой причине, что дамы, воспитанные в пуританских традициях викторианской эпохи, лишались чувств еще до того, как Чарли успевал задрать им юбку или спустить свои штаны… Но вдруг, как в песне «любовь нечаянно нагрянет, когда…». Втрескался несчастный Чарли в даму, из себя саму весьма и весьма приятную во всех отношениях. И втрескался по самые помидоры. И решил поведать избраннице о своих нежных чувствах, для чего заказал в фешенебельном кабаке ужин при свечах на 2 персоны в лучших романтических традициях, напялил фильдеперсовый фрак, прикупил колечко с брюликом… Дама долго и заразительно ржала над жалкими потугами Дарвина, выставив его дураком перед присутствующей в кабаке богемой (в те замечательные времена в Англии черножопых и узкоглазых гастарбайтеров не пускали в приличные заведения даже в красивых поясах шахидов и в вышитой бисером парандже).
Обиделся Чарли очень. Оскорбили его в самых светлых и лучших чувствах. Решил он отомстить конкретно той самой красавице, которая не проявила понимания всей важности текущего момента. Ну а так как с мозгами у него было всё в порядке, то решил совместить приятное (месть и троллинг всех красавиц) с полезным (оставить неизгладимый след в истории). И придумал теорию эволюции, краткое содержание которой сводится к тому, что какой королевной-раскрасавицей ты ни будь, один хрен произошла ты от мартышки.
Так бы всё и шло своим чередом – кто умнее, сильнее, у кого хрен больше и зубы крепче, тот и имеет право на дальнейшее размножение с Клавой Шиффер или Верой Брежневой. Но тут в спокойное и размеренное течение эволюции вмешались генные инженеры, которые за определённую плату любому никчемному существу вылепят хоть Мисс Вселенную, хоть Валерию Новодворскую (для гурманов). Но генетика развивается сама по себе, подчиняясь каким-то своим, неведомым нам законам. И иногда заставляет задуматься в правильности теории эволюции…
Ни для кого не секрет, что богата земля русская талантами. И в т.ч. военными, которые оставили заметный след в истории не только Российской империи. Среди них и выдающийся русский военачальник, генерал от инфантерии (1820 – 1890 гг.).
Перечисление всех его заслуг займёт слишком много места, ибо был он истинно боевой офицер. Хочу отметить только, что он был непосредственным участником обороны Шипки в Русско-Турецкой войне 1877 – 1878 годов (именно ему принадлежит фраза: «на Шипке всё спокойно»), неоднократно участвовал в походах на Кавказ… При одном упоминании его имени у всяких Шамилей и прочих абреков начинались приступы энуреза и они ссались прямо на своих ахалтекинских скакунов, не успев вовремя выпрыгнуть из седла. В общем, генерал был заслуженный, весьма уважаемый как в войсках, так и властью. И внешность имел соответствующую – огромный рост, необъятный торс в орденах и медалях, благородные усы и модные по тем временам бакенбарды.
Имея крутой нрав, генерал имел обострённое чувство справедливости, очко властьпридержащим держиморадам Александровской эпохи не вылизывал, поэтому, прослужив 50 лет, пенсион коротал в Одессе, где и умер. Учитывая его огромную популярность и известность как в России, так и на просторах Европы, Турции и Кавказа, похоронили героя с почестями, поставив достойный памятник на одном из одесских кладбищ.
Прошло время, менялись властители и режимы. Кладбище со временем снесли вместе с памятником генералу Радецкому, построив на его месте зоопарк. Могила затерялась между клеток бегемотов и страусов. В стране появились другие герои – Григорий Котовский, Симха-Янкев Гершевич Блюмкин, Паша Ангелина и Штирлиц. Потом снова поменялись времена. Героями стали Гарри Поттер с покемонами, Абрамович с Борисом Абрамовичем и Нэо (в миру мистер Андерсон). И тут… О, чудо!!! Представители Дворянского собрания, которое на смех курам возродили в Одесской губернии, вспомнили о генерале от инфантерии Фёдоре Фёдоровиче Радецком, который, кроме всего прочего, был дворянином из знатного шляхетского рода. Ну и графом, конечно. А графство ему было пожаловано высочайшим повелением за боевые заслуги с возможностью передачи по наследству. Наследства у генерала было много (6 душ родных детей), и все – достойные представители своего рода и продолжатели фамилии. Но после 1917 года разговор с дворянами был короткий, и следы фамилии затерялись. Но Дворянское собрание Юга Украины (вроде, так правильно называется эта жидомассонская ложа) полезное дело сделало – похеренную могилу отыскало и восстановило в виде памятного знака (правда, за государственный счет... хули, дворяне ведь...), останки героя эксгумировало. И провело генетическую экспертизу с целью обнаружения его потомков.
В 2002-м году, после увольнения на пенсию из ВС Украины, сподобил меня создатель возглавить полуподпольный автосалон в Одессе. Кроме завезенных контрабасом машин, произведенных самураями, активно приторговывали японскими б/у мопедами, которые разлетались как горячие пирожки в базарный день, принося нехилые дивиденды. Знакомясь с личным составом вверенного мне автосалона, я увидел ЭТО… Оно сидело скрючившись возле поломанного мопеда и тыкало в него отвёрткой. Я сначала подумал, что это ребёнок лет 12-15. Кроме того, оно было грязное, худое и вонючее, в кожаных штанах (не смотря на июльскую жару) и рваных кедах. И курило что-то без фильтра. Представилось существо мне Радецким Женей. Как оказалось в дальнейшем, Женя был запойным алкоголиком 30 лет от роду, ростом 1,5 метра и весом до 50 кг. Вместе с кожаными штанами, байкерской курткой и шлемом. Доминирующим инстинктом у Жени был инстинкт размножения. Куда хрен – туда и ноги… Зов женского полового органа для него всегда был сильнее воли командира (что и доставляло ему массу проблем). Надо отметить, что Женя был нрава кроткого с нормальным чувством юмора, механик от Бога, не злопамятный и пытался воровать в пределах разумного. Но вот внешне… Обнять и плакать… И синий платочек.
Прошло много лет, наши пути с Женей разошлись еще в 2003-м, ибо поменял я палевный автосалон на еще более стрёмную деятельность частного предпринимателя, а Женя ушел в очередной длительный запой. В 2011 году у меня в телефоне раздался звонок. Это был Женя, который проезжал мимо моего офиса и ему не хватало денег на сигареты и бензин для мопеда. Был он такой же грязный и небритый-немытый, в кожаных штанах и косухе, с мобильным телефоном, в котором в качестве рингтона стояла песня Шнура «Мамба-мамба хуямба». Разговорились, и поведал мне Евгений Валентинович историю о том, что оказался прямым потомком вышеупомянутого графа Радецкого Фёдора Фёдоровича, о чем свидетельствуют результаты генетической экспертизы. В связи с этим неоспоримым фактом приняли это несчастие в Дворянское собрание, и на абсолютно законном основании вписали в паспорт перед фамилией на 1-й странице слово «граф». Ну а так как предок, хотя и вёл в Одессе достаточно скромный образ жизни, однако имел собственный особняк, соответствующий его статусу, по адресу ул. Преображенская, 2 (одесситы поймут, о чем я), прямой потомок решил предъявить права на наследство.
И, думаю, отвоюет. Ибо от базарного барыги в нем больше, чем от высокородного дворянского происхождения.
К чему это я всё накалякал? К тому, что у меня давно крутятся в голове вопросы: куда, сцуко, катится этот мир? И почему обезьяна превращается в человека за миллионы лет, а человек в обезьяну – за неизмеримо более короткий срок?
