Приходит молодая красивая девушка к врачу и говорит:
– Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор:
– Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась. Доктор осмотрел её и говорит:
– У вас муж цыган?
– Да, а откуда вы узнали?
– Так вот, скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
кабан
Сообщений: Баллов: 1165Регистрация: 24.07.2016
0
05.09.2020 21:16:21
- Здорово! Как отпуск отгулял?
- Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча тёлок...
- Я таки не понял, а почему дикарём?
- Ты бы видел, как я себя там вёл...
кабан
Сообщений: Баллов: 1165Регистрация: 24.07.2016
0
07.09.2020 22:28:09
После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.
админ
Сообщений: Баллов: 7907Регистрация: 29.07.2014
<знахарь кодов>
0
11.09.2020 06:33:47
мудрота!
кабан
Сообщений: Баллов: 1026Регистрация: 16.10.2014
0
11.09.2020 10:25:32
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
кабан
Сообщений: Баллов: 1026Регистрация: 16.10.2014
0
11.09.2020 11:17:22
Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!
кабан
Сообщений: Баллов: 1026Регистрация: 16.10.2014
0
11.09.2020 13:21:41
В суде: Сара, почему вы хотите развестись с Абрамом?
- Потому что он хочет только раком, а я хочу на боку!
- А шо, вы таки не можете тоже раком?
- А шо такое? Я, может, тоже хочу телевизор смотреть!!!
кабан
Сообщений: Баллов: 1026Регистрация: 16.10.2014
0
11.09.2020 14:19:09
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
админ
Сообщений: Баллов: 7907Регистрация: 29.07.2014
<знахарь кодов>
0
13.09.2020 09:00:32
подсвинок
Сообщений: Баллов: 322Регистрация: 27.05.2017
0
13.09.2020 15:30:30
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
админ
Сообщений: Баллов: 7907Регистрация: 29.07.2014
<знахарь кодов>
0
21.09.2020 13:58:57
кабан
Сообщений: Баллов: 1165Регистрация: 24.07.2016
0
21.09.2020 16:10:38
Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг скрывались мошенники. Теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать в офисе строительной фирмы менеджером по продажам.
кабан
Сообщений: Баллов: 4770Регистрация: 01.08.2014
0
21.09.2020 16:46:28
Шуша, я открою тебе страшную тайну - офисный планктон в Москве работает с 9 до 18
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
кабан
Сообщений: Баллов: 1026Регистрация: 16.10.2014
0
25.09.2020 14:10:40
Идет заяц по лесу, смотрит — черепаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Навстречу лиса:
— Заяц, что у тебя там!?
— Да вот — слониху тр*хал!
— Гонишь, косой!
Заяц снимая штаны:
— Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!
подсвинок
Сообщений: Баллов: 322Регистрация: 27.05.2017
0
27.09.2020 16:45:52
— Доктор, мне срочно нужно похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Вовсе нет, просто у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
админ
Сообщений: Баллов: 7907Регистрация: 29.07.2014
<знахарь кодов>
0
27.09.2020 19:11:17
кабан
Сообщений: Баллов: 4058Регистрация: 27.08.2014
0
29.09.2020 10:06:14
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
кабан
Сообщений: Баллов: 1026Регистрация: 16.10.2014
0
30.09.2020 18:16:11
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! . .
кабан
Сообщений: Баллов: 1165Регистрация: 24.07.2016
0
30.09.2020 21:52:43
Турция объявила, что не сбивала армянский самолет, да и вообще никогда самолетов не сбивала.
кабан
Сообщений: Баллов: 4058Регистрация: 27.08.2014
0
01.10.2020 14:33:20
— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты Моня чего? француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
подсвинок
Сообщений: Баллов: 322Регистрация: 27.05.2017
0
04.10.2020 05:09:01
кабан
Сообщений: Баллов: 4058Регистрация: 27.08.2014
0
04.10.2020 16:41:31
Конферансье в цирке: «А теперь смертельный коронный номер нашего клоуна- он будет кашлять на первые ряды»
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
кабан
Сообщений: Баллов: 4058Регистрация: 27.08.2014
0
10.10.2020 17:20:02
Жизненное.... Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи@ду,а пилот должен быть выспавшимся.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
кабан
Сообщений: Баллов: 4058Регистрация: 27.08.2014
0
13.10.2020 20:38:08
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
подсвинок
Сообщений: Баллов: 322Регистрация: 27.05.2017
0
15.10.2020 11:32:23
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
кабан
Сообщений: Баллов: 4058Регистрация: 27.08.2014
0
16.10.2020 13:41:50
Мойша волнуется раз,
Фима волнуется два,
Абрамчик волнуется три,
Сара пошла на УЗИ.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
кабан
Сообщений: Баллов: 4058Регистрация: 27.08.2014
0
17.10.2020 12:07:11
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
