 | Вступление Главного Зоотехника:
Гигиеническая обстановка в Италии становится напряжённее с каждым днём. Неведомые зверушки, минуя остров Лампедуза, прибывают и прибывают. Учитывая их многообразие и особенности мультикультурных отправлений, итальянские издатели выпустили чрезвычайно полезное пособие по интеграции… |
Не так давно мы уже обозревали книжку, в которой итальянские мышки учили правильно писать. Настало время перейти на следующий уровень физиологического совершенства – научиться культурно срать.
В премудрости эстетической дефекации нас посвятит туалетный цыплёнок активный. Помогать ему в этом нелёгком деле будут два самых главных друга «хомо какалуса» (человека разумно какающего) – унитаз и рулон туалетной бумаги (правда, весёлый рулончик с некоторых пор доступен не всем детишкам Евросоюза – кризис, знаете ли).
Здесь авторами заложен призыв ко всем нелегальным иммигрантам: «Питайтесь с пользой и для себя, и для итальянского бюджета». Итальянским школьникам уже укоротили штанишки, итальянским пенсионерам понизили напряжение и температуру горячей воды, даже Коза Ностра перед убийством конкурента отныне не посылает тому сырую рыбу – дорого, блядь. А вот фонд выплаты пособий беженцам – напротив, уже давно превысил расходы на проституток, обслуживающих итальянских чиновников. Получается, что миграционной службе Италии нелегалы гораздо милее шлюх. Ну не пидарасы ли?
Свинка опечалена. Если кризис будет усугубляться такими темпами, Аллах её окончательно легализует.
Туалет – единственное место, где волк с севера Италии может вместе с какашками выпустить свои эмоции. Мало того, что нелегалов нельзя жрать, на них даже рычать запрещено. Даже на обезьян, нагло торгующих контрафактными сумками прямо в центре города. Несчастному серому санитару приходится изводить свой бедный живот спаржей, пастой и прочими врагами пищеварения. Одна радость – унитазы ещё пока не запрещены (за их экстремистский цвет).
Вам не нравится, что бомж гадит на ваш коврик под дверью? Не вздумайте менять код на подъезде – соседи мигом сдадут вас в полицию за жестокое обращение с животными. Лучше выдайте ему ключ от квартиры. Деля уборную (кровать, холодильник, жену), вы с ним неизменно сблизитесь, подружитесь, почерпнёте полезный опыт выживания. Ведь неизвестно же, когда порядочная цыганская семья присмотрит вашу квартиру и подаст заявление на ваше выселение.
Змеи иммигрируют в Италию из Индии. Поэтому им даже проживание в унитазе кажется избыточно стерильным. А иммунная система, привыкшая ежедневно бороться с миллиардами бацилл, от безделья, в конце концов, мочит саму змею.
Обучившись такому полезному навыку, работодателя в офисе можно иметь в несколько раз эффективнее. «Ты где был два часа?» – «Какал. А в трудовом договоре время отправления естественных надобностей не оговорено, хе-хе». Боссу лишь остаётся злобно скрипеть зубами в ответ и мстить, заменяя кожаные стульчаки с подогревом более неудобными.
Жертвам клоуна-имбецила Рональда Макдональда и так нелегко. А их ещё вдобавок и унижают все, кому не лень. В самолётах заставляют покупать два места (причём, в отсеке для багажа), отключают лифт, производят умышленно тесную одежду. Но дистрофикам-шовинистам всё мало – они ещё и при изготовлении унитазов подмешивают туда какой-то усилитель хрупкости.
Книжка спасла юную душу – помогла повзрослеть и сделать правильный выбор. Осталось оснастить отхожее место камерами видеонаблюдения и контролировать процесс. Ведь малыш, оставшись наедине, может по старинке гадить себе в ладошки, туалетную бумагу – жевать, а папиной бритвой – подравнивать унитазный ёршик. Тотальный контроль над яркой свободной личностью – залог порядка.
Да здравствует умный цыплёнок – смыл воду, как белый ребёнок!
В какокнижке использованы современные технологии 3D. На самом деле, там ещё прилагался нюхательный пакетик, но продемонстрировать шедевр в 4D не позволили технические ограничения хостинга.
В следующем издании планируется переход к самому сложному – мытью рук после туалета (для особо продвинутых вундеркиндов – не только рук).
| 
